Давным-давно в далекой Галактике...

Старая Республика пала. На ее руинах Орден ситхов создал галактическую Империю, подчиняющую одну за другой планетные системы. Силы Альянса стремятся свергнуть Темного Императора и восстановить свободное правление в Галактике.

Генерал Оби-Ван Кеноби возвращается после многолетнего уединения, чтобы снова сойтись в поединке с Повелителем Тьмы Дартом Вейдером. Вместе с ним на светлой стороне Силы - юный пилот Люк, сын Анакина Скайуокера, принцесса-сенатор Лейя Органа, легендарный коррелианский контрабандист Хэн Соло и его друг вуки Чубакка.

Поединок Императора и Люка Скайуокера, боевое крещение Разбойного эскадрона в битве у Эндора, диверсионный поход по чащам Лесной луны Хэна Соло и Лейи, безумный прорыв в недра Звезды Смерти и недолгое возвращение старого джедая - в самых главных эпизодах Звездных Войн!

Среда, 18.10.2017, 12:21Приветствую Вас странник | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общее » форум » юмор (пишите анекдоты и смейтись)
юмор
CommanderДата: Воскресенье, 08.08.2010, 15:45 | Сообщение # 1
Главный Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: Offline
добавляете анекдоты и смейтесь все

Добавлено (08.08.2010, 15:45)
---------------------------------------------
Несколько анекдотов:

* * *

Забери меня волна,
Раздолбай об скалы,
Задолбался я чинить
Эти гипердрайвы!

Хан Соло

* * *

Люк и Хан заходят в кантину и заказывают котлеты из банты.
- Котлет нет, есть только крабовые палочки.
- Ладно, давайте...
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

* * *

После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору...
- А это мой свежеиспеченный ученик...

* * *

- Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном.
Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать?
- Убирайте. Только не всех сразу…

* * *

Последние слова Вейдера: "Сынок, не трогай дыхательную ма


кто хочет узнать что такое бан?
 
RegenTaskДата: Пятница, 03.09.2010, 19:26 | Сообщение # 2
ролевая/Оби-ван кеноби на счету 35500 кредитов
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
# Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

# - А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же, нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

# - Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

# - Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

# Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

# ...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

# Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

# Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

# Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

Добавлено (03.09.2010, 19:25)
---------------------------------------------
# Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...

# Татуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
- Предъявите ваши документы!!
- Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
- Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
- ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
....
Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
- Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...

# Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...

# К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.

# Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

# - Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

# - Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

# Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!

# - Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

# Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!

Добавлено (03.09.2010, 19:26)
---------------------------------------------
# Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

# Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».

# На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

# Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»

# Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

# В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"

# Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

# Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...

# Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

# Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

# - А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.

# Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.

# Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!

# "Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

# Оби-ВанH (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.

# Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!

# - Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...


"я не дроид я генерал Гривус!" - Гривус
 
likuДата: Суббота, 03.09.2011, 00:56 | Сообщение # 3
юнлинг
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
***
Приходит Вейдер к Таркину и говорит:
Оби-Ван здесь!
Почему вы так решили?
Потому что на каждой второй стене выжжено световым мечом СИТХИ-КОЗЛЫ!

***
Палпатин и Вейдер:
П.От чего умер капитан Ниида?
В.От того же что и Падме.
П.От преждевременных родов?!?!?!?!

***
Несется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хорошо так несется: на красный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя. Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права - мама родная, внутри компания в хороший дупель джедаев, из-за руля, пошатываясь, сам Мэйс встает... патрульный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные…
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Не пьяны мы, слепы мы! Темная Сторона взгляд нам заслоняет…

***
Палпатин проверяет армию клонов (время после 2 эпизода)
Он спрашивает клона:
-Что ты умеешь делать?
-Выполнять приказы сэр!
-Какие?
И так 65 приказов.
- Сделайте им 66 приказ - убить тех придурков, которые их программировали!

***
Поймали боевые дроиды Джа-Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит!

***
Приносит ранкор домой Мейса Винду и Вейдера.
Сын ранкора:
-Ураааа! Папа шоколадку принёс!!
Ранкор:
Пока консервы не съешь шоколадку не трогай.

***
Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота.
- Извините...
- Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство.
Выпили.
- Слушай, а ты где служил?
- На Явине, был на Хоте.
- Я тоже. Надо выпить за это.
- Давай.
Выпили.
- Слушай, а где ты родился?
- На Камино.
- О, значит мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем?
- Выпьем.
И так далее и тому подобное.
В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена:
- Что новенького?
- А ничего. Клоны опять нажрались.

***
За несколько лет перед четвёртым эпизодом.
Сенатор не согласный с политикой Палпатина отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон.
Кажется мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит:
- Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях.
Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт.
Водитель АТ-АТ - стрелку:
- Кто это был?
Стрелок:
- Кажется сенатор.
Водитель:
- Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.

***
Стоит штурмовик на посту. Мимо идёт офицер.
О: Солдат, сколько в вашей роте людей?
Ш: 70!
О: А в батальоне?
Ш: 250!
О: А чего ты мне это рассказываешь? Это же секретная информация, А вдруг я повстанец?
Выстрел.
Ш: Смотри какой гад, а с виду вполне приличный офицер.

***
Летит корабль на Набу. На борту Палпатин, Падме, Оби-Ван и Джа-Джа.
В кабину входит пилот и говорит:
- Корабль горит, парашютов всего 4, я пилот, я и прыгаю.
Взял парашют и прыгнул.
Падме говорит:
-Я королева целой планеты, я нужна народу, я тоже прыгаю!
И прыгнула.
Палпатин говорит:
-Я должен завоевать галактику, убить всех джедаев и вообще я самый умный! - и прыгнул.
Оби-Ван вздохнул и говорит:
-Прыгай Джа-Джа, а я, как джедай, погибну...
-Не надо погибну! Я два парашюта оставил, а Палпатину рюкзак дал - он умный, что-нибудь придумает!

***
- Запомни, сынок, главное в световом мече - определить, откуда появится лезвие! - напут-ствовал Палпатин ученика. Дарт Мол подумал и сделал двухсторонний меч...

***
Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

***
Два молодых падавана в коридорах Храма.
- Что читаешь? - спрашивает один.
- Да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- Он же у тебя вверх ногами!
- Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

***
- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А ситх на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!


Что за кавардак здесь устроил ты, мой бывший падаван?
 
CommanderДата: Суббота, 03.09.2011, 18:00 | Сообщение # 4
Главный Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 139
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: Offline
Смешно

кто хочет узнать что такое бан?
 
likuДата: Среда, 12.10.2011, 23:17 | Сообщение # 5
юнлинг
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
***
Штирлиц шел по болоту. Из-под кочки на него смотрели два глаза.
"Жаба" - подумал Штирлиц.
"Сам ты жаба!" - обиделся Йода.

***
Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду.

***
Останавливает штурмовик флайер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас
ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам
килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье.
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и
джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спай-са лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедай-ский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!

***
Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хан и
барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

***
Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсон и Анакин помогли мне его удержать.

***
(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими
генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...

***
Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в
три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.

***
Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну, тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых, пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!
***
Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру:
- Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь ее. А если не угадаешь,
то Чуи оторвет твою руку...

***
Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк - влез,
Хан - влип...

***
...и каждый вечер перед сном добрый папочка Джанго читал маленьким клоникам «Сказки
дядюшки Гривуса»...

***
- Граждане Республики, проголосовавшие за избрание верховным канцлером сенатора
Палпатина, могут опустить руки и отойти от стенки.


Что за кавардак здесь устроил ты, мой бывший падаван?
 
Форум » Общее » форум » юмор (пишите анекдоты и смейтись)
Страница 1 из 11
Поиск:

© 2017